генералитет НАТО отказался комментировать новость о новой российской
бомбе и в полном составе заперся в туалете….
В племени людоедов:
— Вчера попробовал резиновую женщину.
— Недоварил?
Жарко — это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.
Он сел за рояль, чтобы сыграть произведение Бетховена «К Элизе». Но так
как у него на руке не хватало одного пальца, он сыграл «К Лизе».
Спецназ: нет дыма без огня на поражение.
Покорили двое альпинистов Эверест, сидят, значит, на вершине,
отдыхают, беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает:
— Ну как у тебя с тем обменом? Получилось?
Второй отвечает:
-Нет! Что я, псих — ПЯТЫЙ ЭТАЖ!БЕЗ ЛИФТА!!!
Вопрос:
— Правда ли, что в милиции проходят учения по разгону демонстраций,
протестных мероприятий?
начальник штаба ОВД:
— Неправда. У нас проводятся учения по противодействию терроризму.
Немногие знают, что в цехе по производству клея «Момент» всегда царит
радужная и позитивная атмосфера.
Это не ты секс-гигант, это я хорошая актриса!
Российские СМИ последнее время часто повторяют ругательное слово из трех
букв. Слово мэр.
Рито и Жюль забpались в кpупный ювелиpный магазин на бульваpе
Сен-Жеpмен и после тpех часов усилий вскpыли наконец сейф с
дpагоценностями.
Уложив все содеpжимое они собиpаются возвpащаться.
— Hадо сосчитать добычу, — заявил Рито.
— Да бpось ты. Завтpа по pадио сообщат сколько мы укpали.
Из писем Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну,
разве что, подари мне три вишенки… Положи их, пожалуйста в ряд по
горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино. Я буду там всю
ночь.»