Ох, евро ли? Ох, рубли ли? ОХ, У.Е. ЛИ?
Пьяный разговор двух друзей:
— Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал!
С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
— А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости…
— А сейчас? — трезвеет собутыльник.
— Сейчас ту линейку выкинул…
— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
— Я перед ним споткнулся.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия…..
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а кто я такой?
— Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.
— А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками….
Mужик говоpит доктоpу:
— Доктоp, мне кажется, что я — ХОЛОДИЛЬHИК.
— Это вас смущает??
— Hет, но когда я сплю с откpытым pтом, свет будит мою жену.
Заходит в аптеку человек. Продавщица его сразу узнала и кричит:
— Вам, как всегда, презервативы?!
Человек шикает:
— Тише!
— Да ладно, все ведь уже знают, зачем вы сюда приходите!
— Не кричите на всю аптеку! На сей раз я пришел за другим!
Продавщица сразу посерьезнела и говорит:
— Что вас интересует?
— Дайте мне, пожалуйста, памперсы и лекарство от склероза!
Петрушка.
Когда Володя Путин был маленьким, он часто с завистью смотрел на
проносящиеся мимо Феррари и Порше.
— Когда я стану большим, думал Володя, я буду гонять по Москве на
бронированном Мерсе, а все эти Феррари и Порше будут часами париться в
пробках, дожидаясь, пока я проеду!
Российско-американский коллектив ученых синтезировал 117-ый элемент
таблицы Менделеева.
Элемент решили назвать Януковий, в честь 117-ой статьи УК, по которой
украинский президент в свое время привлекался.
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю
жопу искусали!
Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин,
складывает пальчики и говорит:
— Ну-ка быстренько мне машину сварганьте:
600-ый Pentium,
малиновый монитор,
сотовый модем,
кожаного мыша,
ну и в том же духе.
Сели продавцы и думают:
— Три ЦП по 200 — будет 600,
монитор покрасим,
мыша обклеим,
а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!
Командировочный закончил свои дела в незнакомом городе и решил
расслабиться, снял женщину (хохлушку), напоил, накормил ее в ресторане
и привел в гостиницую. Врезали еще по сто и он начинает про себя
рассказывать:
— Женат, двое детей, из Москвы.
Женщина:
— Откеля будете?
Командировочный опять (с нетерпением):
— Из Москвы, двое детей, женат.
— Откеля будете?
— (свирепея) Из Москвы, женат, двое детей!!!!
— Дак поняла я усе, спрашиваю — откеля будете, чи спереду чи сзаду!!???