Дипломатия по-русски — это умение изложить свою позицию в мягкой форме и
крепких выражениях.
ГАИшники останавливают машину утром 1 января, а в ней водила на кизяк
пьяный.
— Уважаемый водитель, вам придется пройти к нам в автомобиль.
— Неееее, мужики, спасибо, но можете и не пробовать меня уговорить,
если я еще выпью хоть 50 грамм, я не смогу доехать домой!!!
— Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
— Бегу! Бегу!
— Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.
Если девочка курит, наверняка она уже не девочка.
Врач говорит пациенту:
-У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая- хорошая.
-Тогда начнем с плохой.
-Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость- у меня есть
покупатель для ваших кроссовок.
Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской
туалет, смотрит вниз и говорит: «Вот, блин, память девичья!»
Гус Хиддинк устроился на работу по совместительству. Кризис однако…
А представьте себе, что думают глисты, когда узнаЮт, что вокруг них
завелись Люди!
Общаются две женщины:
(1) — Что-то мужа твоего давненько не видать.
(2) — А, так его ж в сумашедший дом забpали!
(1) — Он что, псих?!
(2) — Да нет, следователь. Понимаешь, у них там два Hаполеона.
(1) — Hу и что?
(2) — Hу его и пpигласили выяснить, кто настоящий.
шУМОПОНИЖЕНИЕ
Происшествия.
Во время морозов подросток плюнувший с 9-ого этажа убил старушку у
подъезда.
Секс по телефону для мазохистов. Прежде всего — вы не сможете дозвониться.
Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит.