Российской сборной по футболу никак нельзя выигрывать у сборной Израиля
с разгромным счетом. А то сочтут «еврейским погромом»…
— Сегодня В. В. Путин не смог выехать из своей резиденции, т. к.
неизвестные злоумышленник засунули в выхлопную трубу его автомобиля…
— (голосом Лукашенко) Маленькую картошечку.
Американский Конгресс принял специальный закон, запрещающий швыряться
обувью в Президента.
Сегодня у здания ФОМС состоялся пикет обманутых взяточников.
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке,
поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь
светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:
— Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет…
А ему и отвечают: «Сеть недоступна!»
Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту.
В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку,
изнасиловал. Та встает, отряхивается:
— Надо же, такой молодой, а столько проблем…
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы…
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
— Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
— Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
— Повезло тебе, Мишенька — целочка тебе досталась!
Армянское радио спрашивают:
— Чем азербайджанки отличаются от остальных женщин?
— Они гордо носят бороду и сросшиеся брови…
— Капибаров, блин, боюсь, жуть прям..
— А ты их хоть раз видела?
— Да еще не хватало!
Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются
его потушить. К ним не торопясь подходит какой-то парень:
— Мужики! Прикурить не будет?
Мyжик yтpом пpосыпается никакой… Жена спpашивает:
— Ты сколько вчеpа выпил?
— 50 гpамм…
— 50 гpамм чего?!
— … в тpотиловом эквиваленте…