Гордость — это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой
головой.
Уличный аттракцион с катанием. Женщина решила погарцевать на верблюде,
но не удержалась и упала. Падая, она выбила из рук стоящего рядом
мужчины телефон, и тот разбился, зацепила какой-то женщине авоську,
лишив ее продуктов, да еще и умудрилась напугать невозмутимое двугорбое
животное. А тот со страху рванул и снес продовольственную палатку.
Мужик, наблюдавший за этим со стороны, печально резюмировал:
— Верблюд – корабль пустыни, и ведь правильно говорят, женщина на
корабле к беде.
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа
в сексуальной жизни:
— Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался
звонок в дверь!
— И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
— Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!
Морфеус:
— Фродо, мальчик мой, ты избранный
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина
распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.
Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь
матом ругаться, у тебя зубки не вырастут«, на что Вовочка,
тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
— А это сто, х**, сто ли?
— Вы слышали, как гудит Рабинович? Нет? Рабинович,
вы давно ходили к девочкам?
— У-у-у-у-ууу.
— А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите стояла…
Не пей, Абрамушка, Иванушкой станешь!
Армянское радио спрашивают. Как проверить данные автопроизводителя о
расходе бензина?
Армянское радио отвечает. Делите кол-во литров бензобака на 4 и получите
расход.
Две главных новости российского телевидения: летом — жара, зимой —
мороз.
Предвыборный плакат Единой России: «Новые дороги — наша забота».
Внизу приписка маркером: «А новые дураки — наша!»