Наш Отец народа с большим удовольствием напишет Декларацию о
независимости, чем декларацию о своих доходах.
Говорит как-то Путин Медведеву:
— Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем,
потрахаемся.
— Что, прямо при девках?
— Большевики были массонами?
— Конечно, у них же была массовая организация…
Ты хочешь жить вечно?
Свидетели Иеговы бесплатно сделают твою жизнь такой скучной, что она
покажется тебе вечностью!
У армянского радио спрашивают:
Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу, и по шахматам,
но нет сборной по баскетболу?
Армянское радио отвечает:
А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь
когда-нибудь положил в чужую корзину?
Измышлизмы.
Дольче Кабана – порезанное мелкими кусочками сало.
Таксикоман – пассажир, предпочитающий ездить на такси.
Капучино – вздутие живота.
Грех жаловаться на память, пока помнишь, как грамотно скрываться
от кредиторов, которым постоянно забываешь вернуть долги.
Букмекерская контора приглашает на работу опытных сотрудников. Наличие
собственных дрессированных осьминогов приветствуется.
Раньше — лечили банками, теперь — банки лечат сами.
— Почему американцы называют финансовый кризис рецессией?
— Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих
иностранными языками! Если бы они владели русским языком, то
использовали бы краткое и емкое слово — «пиздец».
Если собрать вместе 500 ослов и попросить их решить одну проблему,
они создадут еще 500.
Устранили недоделки и недостатки. Исправили ошибки и их последствия.
Оказалось, что от сделанного ничего и не осталось.