Наконец-то в Московском кремле было оглашено ежегодное послание
президента народом.
Два приятиля зашли в бар выпить.Один говорит:
-Hу что,выпьем по стаканчику?
-Мне нельзя, я за рулем.
-Hичего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.
Приходит раз мужик к врачу.
— Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
— Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один
деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь
и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
— Ну, как дела?
— Все хорошо, не гремят и дети есть.
— Как?!
— Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
По некотрым данным, землетрясение 1977 г. в Узбекистане было вызвано
тем, что Брежнев уронил китель со всеми орденами.
Помни, твоё сегодняшнее хорошее настроение оплачено нервами тех людей,
которым ты настроение испортил.
На самом деле вампиры питаются говном. А сложившийся имидж нужен для
быстрого получения результатов.
Коня на скаку остановить может только кобыла.
Войдет ли Россия в НАТО?
Если надо, войдем и в НАТО!
Войдем по самые Нидерланды!
Я не люблю, когда женщины курят, но очень нравится смотреть, как они
затягиваются.
Во время войны человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит
на оставшиеся кости и говорит: «Бедный Бобик! Как бы он сейчас
полакомился!»
Жюль Ренар
ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА; В окопе сидят русский и казах. Руский мечется по
окопу, то выглянет, то обратно готовит оружие. Казах же спокойно сидит и
играет на домбре.
Казах смотрел на русского и говорит:
— слышь брат, койщищ в натуре, тратыр (хватит. рус.)
Русский:
— какой на хуй трактор, танки идут….
Сеня
Ну чё тут говорить. Вчера в Центорое незаконные бандформирования
слестнулись с законными.