Разговор двух генералов.
— Если Сердюков — министр обороны, то тогда Начальник Генштаба —
балерина Волочкова!
— Не каркай!
Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, когда его
дочери оденутся, чтобы после этого идти с ними в театр.
Наконец ему надоедает ожидание, и он кричит:
— Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите
на меня: кусок ваты в уши, и я уже готов.
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились,
начали знакомиться.
— Меня зовут Павел. Hе апостол.
— Меня зовут Пётр. Hе святой.
— Меня звать Мария… Даже не знаю, что и сказать.
Чем хуйня на постном масле отличается от хуйни на сливочном?
Пониженным содержанием холестерина!
Для полноценного воспитания детей, родители должны уделять им больше
своего свободного времени. Для этого нужно сократить количество
детсадов, родителей сделать безработными, а бабушкам и дедушкам
увеличить пенсионный возраст. И будет всем счастье.
Грустный Хеппи Мил — с мылом и верёвкой.
— Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный
мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на
трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
— А че? Десять баксов-то они не лишние.
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою…
Покурил дед травы…
а дальше, как в сказке — и рыбки говорят, и желания сбываются.
Последнее время я стал бояться фраз «хороший фильм», наверно, потому
что посмотрел два «самых лучших» фильма.
Скупой платит дважды.
Тупой — трижды.
Ингосстрах платит всегда.
Жена рассказывает мужу:
— Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они
вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей —
ничего.
— Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать
вперед.
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200
грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек
больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно…