Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
— Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
— Десять, но то ж — в крематории.
Объявление в газете:
Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками
черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился.
— Термос большой, красный — 10 баллов;
— Чашка классическая, красная — 6 баллов;
— Баба надувная, резиновая — хрен вам, самим пригодится!
В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— Господи, у тебя что, везде голова?
В его шутках было столько соли, что хотелось пива.
Министерство экономического развития в очередной раз понизило прогноз
роста экономики и было переименовано в Министерство экономического
упадка.
— Когда начнётся революция, надо успеть захватить с собой «гражданку» на
смену, — учит молодых бойцов ОМОНа командир батальона, — чтобы вовремя
переодеться и смыться.
Арнольд Шварценеггер рассказывает московским журналистам:
— В российско-американских отношениях наблюдается симметрия. По моему
приглашению ваш президент Медведев посетил нашу Кремниевую долину, а я
ответ посетил ваше Сколково.
— Но Вы, как настоящий мачо, рискнули прокатиться на московском метро в
час пик. А как Медведев продемонстрировал свою смелость в Калифорнии?
— К сожалению, Медведев так и не рискнул прогуляться по вечернему
Лос-Анжелесу в облегающих шортах…
Едет эстонец на телеге по доpоге, вдpуг видит на доpоге
дохлую воpону. Подбиpает ее со словами: «Пpигодится«.
Чеpез год по этой же доpоге едет тот же эстонец, подъезжает
к тому месту, где в пpошлый pаз подобpал воpону. Кладет ее
обpатно со словами: «Hе пpигодилась«.
Забавные вопросы о газном:
1. Почему в Латвии цены на газ снижают, а в России повышают?
2. Почему литр воды закипает на газовой плите Токио в 5 раз быстрее чем
тот же литр на московской плите?
3. Как правильно писать по немецки фамилию Миллер- Muller?
Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
— Дорогой, у нас будет ребёнок!
— Нет, милая, это у тебя будет ребёнок.
Разговор мужа с женой.
Жена:
— Ты недостаточно серьезно ко мне относишься…
— Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!