А кто хозяин у слуг народа?
— Свидетель, вы узнаете похитителей?
— Ммм… з-з… Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я
затрудняюсь ответить.
— Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
— Они еще…
— Да, помню… Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
— А-ааа!
— Теперь вы узнаете похитителей?
— Да! Да! Это точно они!
Приходит к больному врач-анестезиолог измерить давление перед операцией
и спрашивает:
— Какое у вас рабочее давление?
— А я безработный!
Людоеды поговаривают:
«Когда варишь людей в кипятке — первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами».
Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отмены
льгот — НАЕБУТ ТОЧНО!
Отец общается с сыном:
— Вовочка, к маме залетел аист, и у тебя появился братик
— Слушай, аист, придумай что-нибудь более оригинальное
У тренера по фигурному катанию спрашивают:
— Должно быть, тяжело вставать в четыре утра каждый день. Вы и по
субботам выходите утром на лёд?
— О Боже, нет! — ответил он. — По выходным я даже в выпивку льда не
кладу.
В супружеской постели секс на секс не приходится
(с) Ivan Fuckov http://ivanfuckov.narod.ru
Амеpиканского ветеpана Джо агитиpуют поехать во Вьетнам.
— Вьетнам — это где? Hа востоке? Hе поеду! В Коpее засунулся
к одним, хотел воды спpосить, так они мне голыми пятками
весь танк изогнули…
Ограбление на 2,5 миллиона у мэрии Москвы…
— Неужели кепку украли?!!
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
— Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала.
Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!
Выходят два адвоката из милиции, а возле нее стоят две фуры.
Один адвокат говорит другому:
— Чего они здесь стоят, наверное, их ограбили.
— Может, им адвокат нужен?
— … да нет, ты знаешь, их и так уже ограбили…
advokat