Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:
— Сынок, вставай, в школу пора.
— Зачем? Я же вчера уже ходил!
Два обнюхавшихся джентельмена сидят в кинотеатре.
Когда свет, традиционно, начал медленно гаснуть,
один другому говорит: «Смотри, чувачок, кто-то
вилку из розетки медленно вытаскивает…«
Лучше вымереть стоя, чем жить на коленях!
23 февраля пьяный Штирлиц лежал в луже…
-Встаньте, Штирлиц, Вы же немецкий офицер! — сказал Мюллер.
Штирлиц знал, что он немецкий офицер, но именно в этот день ему так
хотелось почувствовать себя советским офицером.
Маня:
— Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
— отстань..
— Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
— отвали..
— Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
— отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня еще за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х#йней лезешь!!!
Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился…
Стук в дверь — «Откройте, милиция!«
Засуетился — куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать!
Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь.
Ну, те заходят, проверяют что-как — вдруг из часов
вываливается кукушка и:
— Эй, мусорюга! Скока время?
Тот, обалдевши:
— Ч-ч-четыре ч-ч-часа..
— А, ну тогда — КУ-КУ! КУ-КУ!
Над Сибирью был перехвачен и сбит американский спутник-разведчик. А
город подумал- ученья идут.
Ликвидация фирм: реорганизация — 15 000, слияние — 40 000, присоединение
— 60 000.
Бонус: ликвидация гл. бухгалтера — бесплатно.
Вопросом к девушке: «Дашь или не дашь?» вы только зарождаете мысль о
возможности двух ответов.
Взрыв на московской нефтебазе, а также триппер у зама Грызлова Басаев
взял на себя.
Она была феминистка… Из твеpдолобых… Она даже писала стоя.
-Христос воскрес!!!
— Так вы ж неверующий!
— Я-Евангелист!!!(Несущий благую весть)