— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких
креслах, а геморроя нет?
— Еб! Так ежедневный же ж массаж у шефа.
Жена с мужем смотpят телевизоp — пpоповедник несет какую-то лабуду
о веpе, молитвах и т.д. Сpеди пpочего гpит следующее:
— …Веpа в Господа может излечить любые болезни. Достаточно
во вpемя молитвы одну pуку поднять в воздух, а дpугую положить
на больное место…
Муж поднимает одну pуку в воздух, дpугую кладет на член.
Жена посмотpела, хмыкнула и гpит:
— А мне показалось, он сказал «излечить болезни», а не
«оживить меpтвецов»…
Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и лечится в
реанимации.
— Мисс Левински, постарайтесь детально описать
половые органы Президента.
— Начнем с того, что залупой …
— Выбирайте выражения, мисс Левински, вы все-таки в суде …
— Вот я и говорю, что за лупой мне некогда было бегать.
Два друга собираются идти домой.
Один другому:
— Жена замучила, прийду домой — убью.
— Дурак, тебя же посадят. Прийди домой, трахни жену раз
десять… Она через два дня и умрет.
На следующий день первого нет на работе.
Друг звонит домой к нему — узнать, в чем дело.
— Ну как?…
— Да вот трахнул я ее раз десять. Проснулась утром… бегает…
суетится, не знает, дура, что через два дня умрет!!!
А я вот недельку полежу дома да оклемаюсь.
О, Гений Чистой Красоты, ну почему ж тупая ты?..
Четырехлетний сын интересуется у папы с мамой:
— А что, все дедушки старые?
Родители переглядываются, их родичам по сорок пять:
— Да, нет. Вот разве твой дедушка старый?
Сынок с ухмылочкой:
— А что, новый, что ли.
Премьер Путин поставил задачу резко сократить число бедняков в России.
Партия Единая Россия немедленно откликнулось с очевидным решением:
немедленно ликвидировать остатки бесплатной медицинской помощи.
— Какой-то вы супермегадемократический.
— Почему же?
— На Егора Гайдара и Новодворскую внешне похожи.
Война. Немецкая подводная лодка покрадыветься к советскому кораблю
и торпедой. А корабль плывет дальше. Немцы еще двумя торпедами — шарах!
Опять — ноль эмоций. Немцы все торпеды оставшиеся выпустили — плывет все
равно. Капитан подлодки поворачивается к помощнику и говорит:
— А вы говорили — «У русских корабли — г%вно, корабли — г%вно»!
Информагентства сообщают: безвизовый режим и прямое авиасообщение
между Россией и Науру временно откладываются. Президент Медведев
все еще не найдет эту страну на карте.
Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной
скамейке:
— Давай вставай, пошли бутылки собирать!
— Отстань! Дай еще немножко в постели понежиться!