Почему человек голый, а жопа у него волосатая? А шимпанзе наоборот?
Шимпанзе все волосы на жопе вырвал от того, что не удалось стать
человеком.
В магазине:
Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок.
— Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.
— Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?
— Ну ладно, давай, только быстро.
Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку.
И тут в магазин входит маленькая девочка:
— Скажите пожалуйста, у вас сахар есть?
Продавщица:
— Сахар…. Сахар-Сахар о-о-о Саахар что блядь девочка
не видишь магазин овощной!!!!
Макс
Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько
спрашивает волка: «Hе узнаешь, товарищ? Я из Тамбова…»
Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут
богатых, щедрых, женатых.
В ответ на беспорядки под стенами Кремля на Манежной интернет-президент
России Дмитрий Медведев пригрозил в Твиттере. Самое суровое наказание
ждет терорристов и экстремистов на его страничке на Фейсбуке.
-Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны
своей тещи.
-Я тоже…
Учительница в школе:
— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
— 21593!
Учительница ошеломлена:
— И… почему же?
Вовочка:
— Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять
недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
Человек — капля никотина убила в кентавре лошадь…
Приходит мужик с работы. Ну устал там, все такое. Поел, ну, думает,
телек посмотрю. Включает 1-й канал, там диктор новостей:
— Первый нах!
Мужик офигел — второй включает. Там, как водится, тоже новости и диктор
ему:
— Второй нах!
Мужик совсем расстроился, «Культуру» включает. Там министр культуры
стоит, улыбается.
Мужик расслабился, в кресле откинулся… а министр:
— Ф пятерке, и ниибет!
Наташа Ростова знакомит поручика Ржевского с гостями:
— Пьер Безухов.
— Рад!
— Княжна Марья.
— Счастлив!
— Князь Болконский.
— Князь!
— Граф Толстой.
— Идите на хуй, граф, вы не из этого фильма!
Вчера, во втором часу ночи мне пришла SMS-ка с самым неожиданным за всю
мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?».
ОАО РЖД открывает сезон охоты на зайцев.
За шкуру зайца — месячный проездной!