Чтобы не чувствовать тяжесть в желудке, надо вовремя принимать на грудь.
Работа по душе — это любая работа, которую делаешь не ты.
— Скажите, Дмитрий Анатольевич, когда будет решена проблема безработицы
в России?
— Я уже написал в твиттер, теперь ждем комментов от нашего электронного
правительства.
Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает:
— Ты что это, как в воду опущенный?
Первый досадливо морщится:
— Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
— Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?
— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз
сходил.
— М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила…
В России скоро появится новая категория водительских прав -«М» (мопеды).
Остальные участники дорожного движения уже окрестили её «мудацкой».
Написав анекдот про К. Собчак она улыбнулась всала на задние копыта и
громко заржала.
Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру и выстрелил ему в затылок.
Выйдя в коридор, Штирлиц увидел бегущего и невредимого Мюллера.
«Deathmatch«, — догадался Штирлиц.
— Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра,
а он мне — неверная, неверная…
Италия, Рим — падает самолет, в салоне Старый Еврей
выговаривает жене:
— Сара, я говорил же тебе — деньги надо тратить разумно,
а ты — брось в фонтан монетку — вернемся, да брось монетку….
Прибегает муж домой:
— Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой
выступать!
— Да ты что! Мы же ничего не умеем!
— А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут
уметь? Успех обеспечен!
— Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб
он с нами пошел.
— А он нам зачем?
— А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?
Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин «Nivеа» всегда со мной.
Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему
я легко продвигаюсь по служебной лестнице.