— В новостях сказали, что таянье ледников приведет к затоплению большей
части страны.
— Ну и что! Зачем ты моему мужу в глаз дал, он-то тут при чем?
— Я слышал, как эта сволочь молилась: Господи, хочу жить у моря!
Господи, хочу жить у моря!
В магазине:
-У вас есть мыло?
-Да, [email protected]
БМВ Х3 — непонятный автомобиль.
Украинские фашисты настолько нежны, что газ, который воруют в России, не
используют в газовых камерах.
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу,
окорочка — стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр,
творог — перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!
— Ну, где вы еще найдете страну, в которой последние слова стоят на
первом месте по употреблению?!
— Один на медведева в блоге с рогатиной ходил!
— На медведя в берлоге???
— Ну, почти…
Доктор встречает своего давнего пациента…
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю к матери!
Идут по лесу Выеба и Доеба.
Видят дерево и в нем дупло. Выеба говорит:
— Сейчас я выебнусь на него и оно вылезет из
своего дупла.
Выебывался, выебывался — никак.
Тогда Доеба говорит:
— Сейчас я доебусь и оно вылезет.
Доебывался, доебывался — никак.
Заглянули друзья в дупло — а там Все-по-хую.
Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю.
— Фамилия, гад! Быстро!
— Нечипуренко…
— Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
— Та с Полтавы.
— А я — с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
— А як же!
— Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся
пид твою машину…
Встречайте! Звездная пара трансвеститов — Бабушка Мороз и Снегурчик!
Хозяин квартиры втолковывает блондинке по окончании вечеринки:
— Вчетвером на этой кровати вам с подругами не разместиться. Максимум
втроём.
— Так мы поперёк ляжем.
— Посмотри внимательно, кровать квадратная!
— Ну и что?