— Саша, приходи, у меня день рожденья.
— Меня жена не пускает.
— Ну, отпросись.
— А наручники как отстегнуть?
— Папа, купи Мерседес.
— А что, Тойота тебя не устраивает?
— Нее, Мерседес!
— Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел
дешевое пиво?
Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо московский ЦСКА купил
аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят
перспективную пару в атаке армейцев.
Доктор:
— Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
— Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!
Целый год промучился Янукович в президентах. Нихрена не выходит. За что
ни возьмётся — всё разваливается. Решил сходить к знахарю. Приходит и
спрашивает:
— Скажи, братан, как мне экономику наладить?
Тот поколдовал-поколдовал и говорит:
— Все просто. Сложи руки лодочкой и засунь их себе в куда-нибудь.
— И долго так держать?
— Пока не придёт министр финансов и не скажет, что из бюджета перестали
деньги пропадать.
На похороны к Шарону приглашена российская группа «Ария». «Ария»! И
пусть Ариэль отдохнет!
— Чем отличается олигарх от паука?
— Аппетитом.
Россия не боится захватчиков — мы столько пьем для аппетита, что нас
никому не прокормить.
Там, где раки только зимуют, мы ещё и торфяники тушим.
Она встала на весы: «Час от часу не легче!»
Почему человек голый, а жопа у него волосатая? А шимпанзе наоборот?
Шимпанзе все волосы на жопе вырвал от того, что не удалось стать
человеком.
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы
с пилой в руках.