Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными
недостатками.
Firstonx
Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.
Разговор подчиненного с начальником.
Подчиненный:
— Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь…
Начальник:
— И почему же?
Подчиненный:
— Потому что вы претендуете на мое место!!!
Триумфальному шествию кириллических доменов помешала злая @, которая
обиделась на свое отсутствие в русскоязычной клавиатуре.
Две коровы сидят на лугу и вяжут, а в небе один за другим
пролетают бегемоты.
Одна корова говорит:
— Что-то бегемоты нынче разлетались.
Вторая спокойно:
— Наверное, где-то неподалеку их улей.
Русский парадокс:
Мы часто огорчаемся, делая смешные ошибки, но еще чаще смеемся, делая
серьезные.
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
— Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
— Нет!
Тот удивляется:
— Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
— Нет!
— Ну, посторонись, а то оболью!
Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь
Винни-Пуха.
— Пух дома?
— Во-первых, не Пух, а медведь Винниамин, а во-вторых,
его нет дома.
— Ну, тогда передайте, что заходил кабан Полтинник.
Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети.
© liveinternet.ru/users/greh
Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты
Нобелевской премии мира, вместе взятые.
(пер. с англ.)
В магазине:
— Дайте мне зимнюю шапку!
— С ушами?
— Не, блин, с хвостом!
У cтapoгo eвpeя cпpaшивaют:
— Чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe cчacтьe?
Тoт, нeмнoгo пoдумaв, oтвeчaeт:
— Жить в нaшeй cтpaнe.
— А чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe нecчacтьe?
Мгнoвeннo:
— Самoe бoльшoe нecчacтьe — этo имeть тaкoe cчacтьe!
Нанотехнологии Сколково — Гудронный коллайдер.