Мужик приходит домой и видит…
— Ты кто? — спрашивает.
— Дед Мороз!
— А чего бритый?
— Гигиена!
— А чего голый?
— Так тепло же!
Студиоз.
— Почему мыши погрызли провода?
— Наверное, они были беспроводные, и они им понадобились.
(с) antoon-rus.livejournal.com
Объявление: Срочно ищем деда Мазая для спасения с островка стабильности.
Зайцы — русаки
Встречаются два новых русских и обсуждают своего
третьего друга:
— Слыхал, что у Сереги жена-то того, в ящик сыграла.
— Неужели, а может он ее и порешил?
— Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет.
Просто парню повезло.
— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ага. А глаза?
— Есть.
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
— Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка
пускаете!!!
— Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
Один приятель другому:
— Последнее время склероз совсем замучил, ничего вспомнить не могу.
— А чего таблетки не пьешь тогда?
— Так я ж говорю, склероз.
Судя по оранжевым шапочкам католических кардиналов, следующим Папой
будет епископ из незалежной Украины…
В Москве приступили к выполнению программы доступного жилья — теперь
официально можно жить на улице.
Встречается два друга. Один другому:
— У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял,
на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.
Новый русский хвастается другану:
– Икону, типа, купил. Старинную.
– А кто писал?
– Да этот, типа, Андрей… с Рублевки.
Антон Клубницкий
Стал известен секретный проект Кремля. Принято решение после выборов
лишить москвичей двойного гражданства и оставить за ними только
российское.