Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена:
— Ага! На меня уже и не стоит?!!
— Почему на тебя? Вчера и на Клавку не стоял!
— У вас бытовая техника не индезит?
— Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
— Пошли телок клеить!
— Надоело.
— Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
Курсанту школы милиции задают вопрос:
— Дайте определение понятию «мошенничество».
— Э-э…
— Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
— Э-э…
— Ладно, какие вы знаете областные центры России?
— Э-э…
— Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово
«электричество»?
— Ну-у…
-Вы мне не рады? А придётся!!!
Решили Михалков с Соловьевым снять девок на ленинградке. Подъехали с
мигалкой, девки при-бежали. Никита Сергеевич быстро нашел девку
помясистее, ждет Владимира Рудольфовича, долго ждал, наконец тот
является без девки. А что так, спрашивает Михалков, да они английского
языка не знают, отвечает Соловьев.
Израильские СМИ передали, что король Саудовской Аравии Абдалла во время
беседы случайно назвал Владимира Путина «Товарищ Сухов».
С целью дальнейшего повышения профессионализма новой украинской власти,
Ющенко запретил таможенникам руководить на таможнях. Кто следующий?
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал удвоить ВВП.
— Народ мой живет не очень богато, думал Володя, так пусть хоть ВВП у
него будет вдоволь…
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому
каждый раз, когда он моргал, он терял сознание…
Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка
собирается войти в воду.
— В этом месте купаться запрещено! — кричит он ей.
— Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
— А раздеваться здесь не запрещено!
— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!