Если бы каждый раз, когда говоришь «блядь», появлялась бы блядь,
наступил бы коммунизм.
Акция в МакДональдс! Купи МакЧикен и птичий грипп получишь бесплатно!
латвия литва и эстония выдвинули также претензии друг к другу…..
В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
«Интересно: вши или блохи?«, — подумал Штирлиц.
Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина:
— Мы как вертолет — сразу поднялся и лети куда хочешь!
Женщина:
— А мы как самолет — сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим,
летим.
— И все в одну сторону!
— Зато выше, дальше и народу можем больше взять!
Будущее. Сидит админ, собирает Линукс.
Вдруг из окна телепортера в комнату входит обнажённая блондинка:
— УПС, не в то окно.
Двое разговаривают в пивной.
— Слушай, — говорит один, — у тебя такие большие усы,
они тебе пиво пить не мешают?
— Угости, увидишь.
Играют три чукчи в «Поле Чудес«. Слово из пяти букв. Якубович
говорит:
— Тема сегодняшней игры — музыкальные инструменты.
Первый чукча крутнул барабан.
— Буква «Б«.
— Нет такой буквы, — говорит Якубович.
Второй чукча крутнул барабан.
— Буква «Б«.
— Нет такой буквы, — говорит Якубович.
Третий чукча говорит:
— А можно мне назвать слово? БУБЕН!
— Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
— Hу, что я могу вам сказать? Бывает..
Хозяйке на заметку.
Если муж, посланный вечером в магазин за молоком, возвращается поздней
ночью в состоянии сильного алкогольного опьянения, то из семейного
рациона надо немедленно исключить все молочные продукты.
— А правда, что собаки чау-чау едят мясо-мясо?
— Правда-правда!
— Дорогой, а почему мы никогда не занимаемся эротическими играми?
— Не, ну ты же сама сказала, что тебе не нравятся это… как его…
вротический секс…