Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины,
садитесь за стол после пятой рюмки.
Звонит директор ЦРУ российскому премьер-министру и спрашивает:
— Владимир, почему так медленно реализуется «План Путина»?
— Я стараюсь. Половина заводов уже стоит.
— Но, вторая половина еще работает!
— Извините. Я исправлюсь.
Украинцы потихоньку начинают посылать Ющенко в НАТО.
— Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
наша экономика — в глубокой рецессии…
Сразу видно, что наша экономика на подъеме.
Баба Дуся в новой фуфайке и новых галошах щеголяет.
— Вчера увидел Пугачеву на панели…
— Да ты че?
— Да и Галкина с Киркоровым…
— Не может быть!
— Еще как может, у меня теперь новая плазменная панель!
Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.
Встречаются однажды два людоеда. Один худой, а другой тощий, прямо пиздец.
Худой спрашивает толстого: «Слушай, почему ты такой толстый, а я такой худой?»
«А я негров хаваю» — отвечает толстый. «Но ведь и я тоже черножопыми питаюсь.» —
удивляется худой. «А как ты их хаваешь?» «Ну, для начала я их упизживаю, выбиваю
из них все говно, а потом хаваю.» «Ты редкостных долбоеб,» — говорит жирный
людоед, «если ты все говно из них выбьещь, то кроме кроссовок и губ хуй чего
пожрать останется».
— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
Собери этикетки от 4-х литров колы за четыре часа и ты получишь пачку
памперсов в подарок.
О малых и больших величинах.
Знаете ли Вы, что:
— с помощью нанофильтра (10 в -9 м.) можно отфильтровать 10 в 12 руб.
бюджетных средств.
Блондинка в институт поступает.
Профессор:
— Ну-с, кто такой Архимед?
Блондинка:
— Изобретатель.
— Что же он изобрел?
— Машину. Стиральную.
— Интересно. Я и не знал. Какую еще стиральную машину?
— «Эврика»!