Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт «Посадить депутатов
прежней Думы или помиловать?», то явка на выборы приблизилась бы к 100
процентам.
Теща:
— Эх, мне бы сейчас тысяч 200-300.
Зять:
— Могу организовать.
Теща:
— Рублей? Долларов?
Зять:
— Кюри.
Вскрыты урны с крахом кандидатов.
Не бей по голове, и так блондинка.
С древними проклятиями надо быть поосторожней. Вот недавно одна женщина
в сердцах крикнула своему любовнику: «Да пропади ты пропадом!», и не
рассчитала, видать, эмоций. Не только сожитель пропал, но и наличность с
кошельком, сберкнижка на предъявителя и все драгоценности.
— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
Любить свою работу и получать от нее удовольствие — это уже мазохизм!
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: — Как тебе этот мальчик?
Другая: — Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
«Ситуация с выплатой долгов Парижскому клубу возникла в результате не
очень грамотного раскатывания губы», — заявил Михаил Касьянов.
В добавление к анекдоту от 11/05/2005: Если бы не советская оккупация
1944-1945 годов, прибалты и сейчас лежали в свободной братской могиле.
Перед новогодним выступлением.
— Владимир Владимирович вы как-то плохо выглядите, что-то случилось?
— Да так, проблемы на работе.
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?