В поисках женщины, с которой можно пойти на край света, главное, до него
не дойти.
Водку можно пить даже с начальством, но закусывать оно будет тобой.
— Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя… — напевает
деревянный солдат.
Деревянный клоун:
— Да ну вас в жопу с вашими пошлыми намеками! Да, Элли спит со мной, но
не со всем же лесом!
— Мне пожалуйста 38, нет 39 черешен.
— Вы с колбасного отдела?
— Да, а что?
— Там продавец чокнутый.
Судят грузина за изнасилование пионера. Дают слово подсудимому
в свою защиту.
— Я нэ панымаю за чито мэна судат. Висе было вызаимно.
Иду я по парку. Выжу пыанэр. Чистенький, бэлинький,
в шортыках и минэ улыбается. Я ему: «Готов?», а он:
«Высегда готов! …»
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, безнадежно больной пациент!
Сергей www.s-image.narod.ru
Украина объявила о проведение открытого конкурса на тему: Что делать с
деньгами вырученными от продажи «Криворожстали»?
Победил Газпром с предложением «купить газ»
У Васи Пупкина сухие ломкие зубы, кариес кишечника и непрекращающаяся
менструация. Какой шампунь вы ему посоветуете?
— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
— А смотрел кино про Дмитрия Медведева?
— Какое??
— Гарри Поттер и Принц Полувовка
Поругались муж с женой. Лежит муж под диваном, зализывает раны и думает:
“Господи, зачем я на спортсменке женился? ”
Министр Обороны США на приеме у Президента.
Министр: Миротворческую операцию на Балканах мы должны начать
обязательно до 14 марта.
— Почему?
— В этот день у нас истекает срок хранения большой партии боеголовок.