Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо бог, либо выпили.
— Жена трусами заняла весь балкон!
— Что, так много трусов?
— Одни… — с тоской в голосе.
-Берите автомобиль в кредит, теперь машина доступна каждому!
— У нас денег нет кредит платить… Лучше мы так, сразу.
Слон и мышь встретились и разговорились.
— Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? —
спросила мышь.
— Два года, — ответил слон.
— Мне тоже. Правда, я две недели болела.
Почему на рекламе МТС изображено яйцо. Потому что яйца тоже могут
звенеть.
А люди с такими яйцами называются мудозвонами. И тех кто звонит по МТС
теперь тоже можно так называть.(Пример тонкой и умной рекламы подкинутой
конкурентами)
— Причина развода?
— Она назвала меня засранцем.
— Ну… такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все
из-за этого разводились!
— Да, Ваша честь, но важен контекст.
— А что за контекст?
— Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне
говорит: «Смотри, как это делают, засранец!»
— Ребята, вы в город?
— Да!
— Почту не захватите?
— Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!
— А скажи, американец, в чем сила?
— В деньгах.
— Вот и брат говорит, что в деньгах.
А сила-то она — в леднике.
http://casual.dem.ru
Едет поручик Ржевский с Hаташей Ростовой в карете. Тут поручик
слышит очень громкий «ПУК« и начинает громко хохотать.
Hаташа, с самым наисерьезнейшим видом:
— Hе вижу ничего смешного!
Поручик, сразу заткнувшись, тихо мямлит:
— Ой, извините, я думал, что это лошадь перднула.
В переполненном автобусе:
— Женщина, уберите свою сумку с моих колен!
— Придурок, это не сумка, а грудь.
— Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!!
Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
— Витя! Положи зеркало, иди сюда!
После окончания олимпийских соревнований по биатлону. Российского
спортсмена, завоевавшего серебряную медаль, спрашивают о прошедшей
гонке. – Понимаешь братан, могло быть и получше. Но одного патрона не
хватило».
Борис Ушеренко
uscheren.ru