Если страуса пугать с частотой 50 герц — его можно использовать в
качестве отбойного молотка.
Ким Чен Ир интересуется у министра обороны КНДР:
— Что происходит в Японии?
— Наши невидимые бомбардировщики «Стелс» бомбят японских империалистов
невидимыми бомбами!
Впервые создано «всероссийское общество защиты прав лысых-натуралов» :
слишком много политиков, артистов и братанов стригутся «наголо»
и «косят» под лысых !
Если вас тошнит и вам грустно — наешьтесь чеснока.
Тогда тошнить станет и всех остальных.
-Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей
дочери, достаточно сказать «Да«, вовсе не обязательно
со слезами целовать ему руку и повторять «Спаситель Вы наш…«
Казалось бы, просто поменять слова местами, а разница огромная: Ленин
дедушка, или дедушка Ленин..
— Господин президент, звонок из Тель-Авива!
— Соедините.
— Шолом, Витек! У нас тут к тебе небольшая просьбочка…
— Чем могу служить? Я завсегда готов!
— Слушай, Витя, пока мы тут со своей Газой будем немножечко
разбираться… Ты не мог бы, Витя покрутить вентилем на Трубе туда-сюда,
а? Будь другом, отвлеки Россию! Пусть она не думает о Газе, а думает о
газе, гы-гы! Прости, Витя, за каламбурчик…
— Будет сделано, шеф!
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин?
— Нет, «М» — для морды…
Сочинил: http://www.realmusic.ru/sing_robots
Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Это
хорошо”.
— Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
— Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
— Вчера жена сходила в салон. Пришла такая красавица! Я дар речи потерял:
просто другая женщина!
— Так радоваться надо!
— Ага, а как мне теперь избавиться от той, что без макияжа спит со мной
по ночам?
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт — это вам не шутки.
Прикол с сайта www.partzona.narod.ru