Пошлость — это чужие высказывания ниже пояса,
свои высказывания ниже пояса — это пикантность.
Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский
турист сидит на скамейке рядом со свещенником, который
держит на привязи ослика. Животное трясется от страха.
Турист спрашивает:
— Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
— И вы бы затряслись, если бы У ВАС была веревка на шее,
а рядом священник.
Приходит Медведев к Путину и просит:
— Василий Иванович, дай денег.
А тот и отвечает:
— Иди ты, Петька, нафиг. Самому мало.
Стивен Хокинг заявил, что Бога нет. После чего встал и пошёл.
— Что это Чубайс с подачей электроэнергии в столице вытворяет ?
— Это он решил всем показать, кто в стране самый главный.
Бракоразводный процесс. Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
— Да холодная она. Тепла в ней нету.
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
Охотники вели pазговоp о своих женах:
— Моя как сеpна, — сказал один, — стpойна, нежна,
с огpомными влажными глазами.
— А моя хитpая, лyкавая, но быстpая и пpовоpная,
точь-в-точь как лисичка.
— Что я вам скажy, — пpобоpмотал тpетий, — моя
внешне выглядит как человек.
Hа суде:
— Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но
думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.
Какая разница между блядью и сукой?
— Блядь дает всем, а сука всем кроме тебя.
Не повезло слову.
А какое могло бы быть красивое женское имя – Милиция.
Едет Давид Леви (министр Израиля из восточных) по шоссе,
звонит домой. Жена ему говорит: «Слушай, Давид, тут передача
в прямом эфире: один идиот едет по шоссе по встречной полосе.«
Леви отвечает: «Что один, их тут сотни!«
Наступает Год Петуха — значит, опять все будет через задницу.