— Знаешь кто такой Сергей Зверев?
— Знаю, на П начинается.
— Да, ладно, тут все свои.
— П… П… Парихмахер.
— А знаешь кто такой Борис Моисеев?
— Знаю, на П начинается.
— Да, ладно, тут все свои.
— П… П… Певец.
— А знаешь кто такой Александр Лукашенко?
— Пидарас, бля! Вот кто он!
Всвязи с пожарами на территории России и направления средств
пострадавшим, празднование Дня города Кепкограда Ю. М. ЛуШкоф решил
секвестировать-салют признан пожароопасным действием, а разгон облаков в
целях экономии будет производиться с помощью кепки!
Как татарки женятся и заарканивают русского мужика? Да просто
подставляют ему кастрюлю и свой ТАЗ.
Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения
типа «Курение убивает», то на телевизоре под аналогичные цели надо
отводить не меньше пол-экрана: «Сериалы разжижают мозги», «Реклама
растит дебилов», «Новости отупляют», «Канальный юмор вызывает
непроходимую тошноту»…
Хорошо все-таки в политике людям, что дзюдо увлекаются. А шахматистам
ПЛОХО.
— Моя жена сделала меня религиозным.
— Нифига себе!
— Ага. До свадьбы я не верил в Ад.
Пиво «Очково»: жопой чувствую — говенное пиво!
Едет мужик в автобусе и возмущается:
— Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут,
места уступить не могут!!!
Его спрашивают:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
— А жена-то стоит!!!
— Девушка, подарите мне поцелуй!
— Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!
Мужчина пришёл в Кремль просить руки дочери Медведева.
Выходит Дмитрий Анатольевич:
— Послушайте, уважаемый, но у меня сын???!!!
— Ай, послюсай, дарагой, какая разница.. я невестай буду..
ты меня украдёшь, в больнице проверишь, родственникам выкуп заплатишь…
Из резюме. Уверенный XML-говорящий кириллический пользователь Рунета
ищет работу бота…
— Почему хлеб не свежий?!
— А вы жмите сильнее!