— Вот есть рыба-пила, рыба-молот …
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, суки, строят?
Ну почему на первом месте всегда оказывается не тот, кто должен бы? То
Чехия, то анекдот какой…
Чебурашка прочитал обЪявление: «Производственный кооператив по пошиву
сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене».
Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, чемодан ебучий.
— А ведь мы все отсидели по 10 лет от звонка до звонка за школьной
партой…
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду
вечером.
Сельская семья тщательно усаживается в «Запорожец», ехать в соседнею
деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
— Мама! Ваша дверь не герметична…-делает замечание командир корабля..
— Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил…
— А…. шпингалет???!!!
Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша.
— Сделай паузу! Твикс — две хрустящие палочки!
— А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.
Объявление: Любое фото на все виды документов, а также все виды
документов на любое фото.
В украинской газотранспортной системе — непроходимость. Или это еще один
украинский ЗАПОР?
Девушка жалуется подруге:
— Муж меня больше не любит.
— Но почему ты так думаешь?
— С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем.
Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки,
ну и сама понимаешь…
— А теперь?
— Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес
домой? Будильник!
Все в России «от души» и «через жопу». Тогда чего удивляться что у нас
пидоров гораздо больше чем геев.