Один друг советует другому:
— Слушай, тебе давно пора жениться. У меня для тебя есть прекрасная
девушка. Миленькая, чистенькая, работящая, честная. Имеет свое небольшое
дело. У нее нет никаких недостатков… Только хочу тебя предупредить,
она немножко беременна…
Veland88
Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому:
— Помоги мне, я не могу найти ширинку.
Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и
вытащил оттуда огурец. И говорит:
— Ой, я, кажется тебе оторвал…
— То-то я и чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
— Прочитал недавно книгу «Как бросить курить».
— Ну и как?
— Офигеть!!! Такая интересная книга, что размышляя над ней выкурил еще
одну пачку сигарет!
Знаешь что такое вискас??? Это — литовское виски))))
Можно ли женщине доставить удовольствие маленьким членом?
Можно, если она любит щекотку!
Стал на русскую деревню налетать Змей Горыныч,
и каждый раз женщин е%/л. Проходили мимо грузины.
Попросили у них мужики помощи. Завели грузины
Змея Горыныча в сарай. Час их нету, второй нету.
Решили мужики посмотреть. Заглядывают, а там:
«Э-э, было бы у табэ нэ три голова, а три попа,
скорей бы освободился.«
Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби.
Лужкова надо было не снять, а повесить!…
Вбегает Петька к Петлюре в штаб и кричит:
— Пан Петлюра! Чапаев подорвался на мине!
— Я знаю. Кондом у викно залетив.
В Думе сидят пьют чай уборщица и вахтерша.
— Слышь, Никитишна! Вчерась по телевизеру показали, что в Потугалии на
каком-то «саммите нато» грузинская делегация устроили вечеринку с 80
проституками.
— То-то я гляжу наша дума севодни в полном составе собралась и вон,
слышишь? вот так уже три часа орут.
На международных соревнованиях верблюдов по скоростному бегу всех
переплюнул верблюд из Туркменистана.
Мужик жалуется дpугу:
— Kажется, моя жена мне изменяет.
Дpуг:
— Как узнал?
— Да я в дpугой гоpод пеpеехал, а к нам
все тот же водопpоводчик ходит…