Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал…
http://shift-insert.ru
Кто со взрывчаткой к нам придет — от нее и погибнет!
Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии.
Ему попался вопрос о верблюдах. Так его проф из
комиссии спрашивает, что ж такое караван.
— Ну это когда за первым верблюдом идет второй,
а за вторым третий, а за третим четвертый, а за
четвертым пятый….
Комиссия слушала слушала и заснула. Очухалась и слышит:
— За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч
пятьсот сорок девятый, за пять тысяч…
— Хватит! А суть-то в чем?!
— А ссуть в песок.
— В продаже появился новый еще более густой Доместос — теперь в
брусочках!
Процитирую эпиграмму Гафта 20 — летней давности:
Россия, слышишь этот страшный зуд?
Три Михалкова по тебе ползут…
И еще пОверху плавают…
Кто сильнее?..
Архитектор Матрицы может перезагрузить систему с любым новым набором
параметров — так он избавится от всех своих врагов…
Завулон с помощью Мела Судьбы может вернуться в прошлое и начать жизнь
заново, уничтожить неугодных…
Но круче всех — Воланд. Если бы он захотел — сгорели бы сценарии и
Лукьяненко, и братьев Вачовски…
Поручик Ржевский говорит денщику:
— Ванька, скучно.
— Не желаете-с ли загадками развлечься?
— Загадывай.
— Вот вам загадка семинаристов. Что общего между клиросом и эросом?
— Что?
— То и другое греческие слова.
И вот однажды на балу Ржевский говорит:
— Господа, загадка: что общего между клитором и пресвитером?
— Что?
— Ой, а я уж и не припомню. То ли ебаться, то ли петь по-гречески любят.
— Алло.
— Ты ща где?
— Я у Сереги сижу.
— Да мне пох.. где ты! я справшиваю: «Тысяча из серванта где???»
Звонит Обама Ющенко:
— Агент Ющенко, приказываю вам возвращаться на базу ЦРУ в Вашингтоне.
— За что?
— За нарушение политкорректности. Вы сказали, что первыми людьми на
Земле были украинцы, в то время как всем очевидно, что это были
кенийцы!
— Это правда, что вас вчера ограбили?
— Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
— А мне казалось, будто вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
— Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: — дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы
любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: — дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы
завтракаем.
Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она
сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет,
поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.