Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими
модификациями? По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!
Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в
резиновой упаковке.
Муж спрашивает у жены:
— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
— Потому что тебя нет, когда он случается.
Подведены итоги конкурса на лучший памятник Валентине Матвиенко.
Третье место — В. М., нежно полизывая и покусывая, сосёт газпромов-скую
«кукурузину» длиной 396 метров.
Второе место — В. М. нежно сосёт у А. Миллера.
Первое место — А. Миллер грубо сосёт у В. В. Путина.
Прислал Тинто Брасс.
Учительница первая мая! Марьиванна!
Канкретна прашю ассвабадить мине с изучення иносраного францускага
изыка, такак эти лигушатники в натуре не произносют маю люббимую букву
Х.
Уй им извращенцам!
Гатоф пиритти в китайскую групу. Там этой буквы до уя.
Улиган Во-Ван
Сын звонит еврейской маме, живущей в другом городе:
— Мама, как у тебя дела?
— Не очень хорошо — я очень ослабла!
— Почему же ты так ослабала?
— Я ничего не ела 38 дней…
— 38 дней?! Это ужасно! Но почему?
— Я не хотела, чтобы у меня рот был забит едой, если ты вдруг
позвонишь…
Что такое ёрш? – это пиво с водкой. В больших количествах чистит
кишечник.
Что такое ёршик? – тоже самое, только уменьшительно ласкательное.
Д. Буш на вопрос корреспондента «Почему не начаты военные действия в
Ираке?» ответил:
— Народ просит подождать, пока в Ирак соберутся все желающие стать
«живыми щитами» — очень уж они всех задолбали!
Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена
иметь много мужчин.
Не откладывай на завтра ТУ, что можешь сегодня.
— Я только узнал, что моя жена почти блондинка.
— Рыжая что ли?
— Нет, темненькая. Просто такая же дура.
Дай человеку миллион рублей, и ему не хватит в десять раз больше, чтобы
купить двухкомнатную квартиру… дай человеку сто рублей, и ему не
хватит всего столько же, чтобы купить вторую бутылку водки.