Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет… Вот
видите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
— Так, Александр Рыбак, ты же в Россию едешь! А там только водку пьют и
смеются!
Поэтому скопируй ужимки какого-либо их комедианта, и победа –
гарантированна.
Вот выбирай: Кривое зеркало, Камеди клаб, КВН, Наша Раша, Прожектор
Перисхилтон, Городок, Шесть кадров, и т. д. и т. п.
— Вот! Гарик (Бульдог) Харламов! Сейчас улыбку его собезьянничаю, и –
вперёд!!!
— Почему 1 1 = 1
— Потому что два левых сапога носить все равно невозможно.
Какая разница между дерьмом и говном ?
Такая же, как между социализмом и капитализмом.
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше
всех пошли русские…
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф.
И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть.
Увидел его ангел с небес и обратил внимание Бога на
такое безобразие.
Бог говорит :
— Сейчас накажем …
Раввин бьет по шарику и попадает в дырку с одного удара.
Ангел, недоуменно, Богу:
— И это называется наказанием?
Бог :
— Ну да, а кому он теперь об этом расскажет?
Летят самолеты:
— Привет Мальчишу!
Идут пионеры:
— Салют Мальчишу!
Идут наркоманы:
— Ништяк Мальчишу…
Для чего Бацька добивается месторождения нефти?
есть подозрение што он в скважины бросит дрожжи и когда бражка созреет
построит самый крупный в мире самогонный аппарат
C возрастом мужчина приходит к одному простому заключению.
Когда женщина говорит, что она не понимает Бродского и Феллини, она не
кокетничает.
Новый бестселлер! «Гарри Путтер и магический газовый вентиль!»
www.censor.net.ua
Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними
делать — наступать или работать.
В Норвегии под дорожными знаками кругового движения написано:
«НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!»
/Тимофей