Руан. 1431 год.
Жанну д’Арк привязывают к столбу на площади, толпа ликует, епископ Пьер
Кошон напевает: «СТС зажигает суперзвезду… Мы зажигаем суперзвезду…»
На балу танцор спрашивает свою партнершу:
— Это у вас, девушка, очень красивая сестра?
— Нет, у моей сестры!
Сибирская зима настолько суровая, что снег, порой, идет снизу вверх..
Экономист — это человек, который сам не знает, о чём говорит, но может
заставить вас поверить, что это — ваша вина.
Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
— Сколько ног у страуса?. Я ответил — три.
— Но ведь у страуса только две ноги.
— Да, но все остальные сказали что — четыре.
В парижском кафе сидит мужчина, мимо проходит симпатичная
официанточка.
М: — Простите, мадемуазель, могу ли я пригласить вас завтра
вечером в театр?
О: — Простите, я с незнакомыми мужчинами в театр не хожу.
M: — Как, а разве вы не проведете со мною сегодняшнюю ночь?
Для российских туристов, возвращающихся из Туниса и Египта, объявлен
карантин… до конца апреля 2012 года.
Если каждый русский, в какой бы стране он не жил, купит баллончик и
напишет несколько раз на заборе свое любимое с детства слово, — Мир
охуеет.
Сотовый телефон — единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого
меньше.
Дураку сколько ни советуй, куда бы ему пойти, а он каждый раз
возвращается.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь
помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
— Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора…
— Может ли собака получить инфаpкт?
— Может, если ей создать человеческие условия.