— Бычков, вы уволены!
— Я не Бычков, я Быков.
— Какая разница! На это место нам нужен Бронштейн.
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места
происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
— Вы запомнили его номер?
— Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.
— А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила,
так он работать перестал!
— ?!? Пейджерный вирус какой-то?
— Да не признается. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь
не работает…
У Романа Абрамовича спрашивают: -Скажите, вы верите в вещие сны?
-Знаете, лет до 30-ти не верил, потому-что мне каждую ночь снилось
говно.
В ходе избирательной кампании работники штаба научились выполнять
команды «лажать!» и «факс!»
Мария Шарапова сыграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к
новому немецкому порнофильму.
31 числа в России традиционно проходит перепиздь несогласного населения.
Блондинка с обидой:
— Вот все мужчины такие: включила пылесос, подержала его за шланг, а он
меня током ударил…
— Почему Людмила Путина согласилась на развод с ВВП?
— А на фига он ей нужен, лысый да беспартийный?
Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили,
спрашивает:
— Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
— А вас что, таки кассир брил?
Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы — в честь
2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы
отправиться отдохнуть.
Бог-Отец говорит:
— Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят…
Бог-Сын говорит:
— Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие
воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
— О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..
Когда же будет конец………
Думала дама роясь в мужских трусах.