— Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в
купальниках без верха?
— А почему все остальные с верхом?!
— А остальным мы разрешили! Они попросили — сказали, что у них грудь
некрасивая…
Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из
того, чего тебе когда-либо хотелось бы, уже никогда не случится, а
большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.
Все-таки Путин демократ. Позволяет же он своей жене даже на официальные
приемы надевать то, что ей нравится.
Диагноз:» ожоП лица III степени…»
Новый русский другому новому русскому:
— Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь
в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют
на сердце… Ты не боишься аритмии?
— Главное не носить в заднем кармане брюк,
чтоб не повлияло на ориентацию…
— Официант! Три бутылки «Столичной» и один салат!
— Какой салат изволите-с?
— Что-нибудь помягче.
(С) Роби
На свидании парня и девицу мучит один вопрос: возьмет или не возьмет?
Девицу: — замуж.
Парня: — в рот.
Хотите оригинально уволиться и высказать руководству, что вертели их и
их контору, да так чтобы вспоминали? Подарите им глобус со словами:
— Представьте, что глобус — это вы и ваша контора, а то на чем он
вертится — это мое мужское достоинство!
Вопрос армянскому радио: Когда закончится война в Газе ?
Ответ: Когда Украина заплатит.
МихМар
Мужик жалуется другу:
— У меня постоянно в ванной зеркало потеет.
Друг:
— Ну и что, у меня тоже.
— Да, но у меня при этом жутко воняет!!!
— Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
— Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора
похож.
Жена говорит мужу:
— Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного …
— Ладно, тогда заштопай мне носки.