Главный козырь программиста – это умение «поиметь» компьютер так, как
тот «имеет» всех других.
(c) Sj
Медведев читает Путину ответ Ющенко:
— А еще он обижается, что я приглашал его на несерьезные мероприятия,
вроде скачек. Не понимаю, что ему еще надо?
— Дима, ну позови ты его уже на охоту.
Только когда Сам Бог скажет, что: «Бога нет!» — тогда Его и не будет.
Блондинка — подруге:
— Ты чё, Люся, у меня к концу света подготовлен целый список неотложных
дел: 1) найти и расчленить всех, кто обижал меня в школе; 2) получить
права и разбить машину; 3) перевешать всех моих бывших любовников; 4)
завести хомячка и запихнуть в микроволновку; 5) грабануть Сбербанк; 6)
делить на ноль; 7) сняться обнажённой для «Playboy».
— А хомячка-то за что?!..
Две коровы сидят на лугу и вяжут, а в небе один за другим
пролетают бегемоты.
Одна корова говорит:
— Что-то бегемоты нынче разлетались.
Вторая спокойно:
— Наверное, где-то неподалеку их улей.
Актриса — режиссеру:
— Если вы меня возьмете на эту роль, я возьму у вас в рот,
и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
— Хорошо… Но что с этого буду иметь я?
Снимаю сглаз! С носа тоже снимаю.
Уму не постижимо, каким образом индейцы Майя могли узнать, что в 2012
году Чубайс будет возглавлять нанотехнологии?
© konde13
Ну милицию переименовали в полицию, хапнут бабки на откатах! Далее
предлагаю прокуратуру переименовать в МРОКУРАТУРУ! за идею прошу 5% от
отката!
Американец покупает в Шотландии замок.
— Ммммммм…Я бы купил ваш замок, но только если в нем
есть привидения.
Хозяин:
— Вот уж не знаю…За 800 лет ни одного не видел…
— Вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии?
— Почему вы так решили?
— У вас зубы раскачиваются.
Все автомобили в мире делятся на два типа: одни созданы для любви,
другие — для *бли.