— И вот, когда отдернул я полог, то я СЛЕДЫ ПОЛОНИЯ увидел!
— Неслыханно, мой принц!
— Скрыт пологом из английской парчи, как будто бы на травке ЛУГОВОЙ в
тени листвы и ветвей БЕРЕЗОВСКИХ он возлежал, моей пронзенный шпагой!
— Какой печальный наступил ему КОВТУН! Такого не было и в баснях
ЛИТВИНЕНСКИХ!
Kaшпиpовский читaет во вpемя сеaнсa:
— Вот еще однa интеpеснaя телегpaммa: «У меня нa голове
исчезло pодимое пятно, выpосли волосы. Hе пускaют в Kpемль…«
и еще однa:
«Большое вaм спaсибо! После вaших сеaнсов у меня рaссосaлся
шрaм нa лице. Стaли пропaдaть и трупные пятнa…«
Новость: Ведущие разработчики ПО для защиты информации, учитывая
положительные отзывы о продуктах типа «Антихакер для рабочих станций»,
планируют разработать и выпускать «Антиламер для серверов».
Деревня. Вечер.
Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалаются два выстрела,
собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона,
на правой руке надета через зад собака, на левой — (так же) свинья.
Дед входит в сени и кряхтя бубнит:
— Бля, телевизор сломался! А этот мале без программы «Спокойной ночи,
малыши» один хрен не заснет!
Летят ПЕПЕЛётные птицы…
Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу — Красная Шапочка.
— Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
— Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла…
— Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить — есть с кем, закусь —
принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!
— Заметили как сильно похолодало?
— Заметил. И на ум сразу пришел Чубайс.
— Точно! Пора Владимира Квачкова на охоту выпускать.
Грузин дрочит на обочине дороги. Подходит милиционер:
— Прекрати сейчас же, ты что тут онанизмом занимаешься?
— Какой мэханизьм, дорогой, все вручную, отойди, сейчас
брызгать будет!
— Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
— Он сейчас на объекте. Что ему передать?
— Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со
своего объекта.
Почему у режиссера Михалкова машина с мигалкой и ему идет 5% налог на
«болванки», а у других творческих людей таких «феодальных» привилегий
нет?
Армянское радио ответило, что мало быть творческой личностью, нужно еще
хорошо работать языком!
Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
— Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод
в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
— И как же вы рассуждали?
— Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а
в аду у меня не мерзли бы ноги.
Тренер по фитнесу — симпатичной девушке:
«Вы совершенны. У Вашей фигуры нет ни одного изьяна. Вы мне не
интересны!»