«Плавает» студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и
говорит:
— Что это?
— Кажись, буква «С», — отвечает студент.
— И что она обозначает? — допытывается профессор.
— Скорость света?..
— Какая «С»?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди,
«три»… (с)
Чем длиннее член, тем короче ночь.
Дайте мне пожалуйста слабительное от запора, горячительное, чтобы запить
и открепительное, чтобы подтереться.
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью
изменили формат радио «Шансон».
Дог (сука) очень большая, беременная, на последней неделе, с большим
животом, подходит к собачей будке, низкой, но очень длинной и стучит
лапой по крыше. Из будки вылезает такса (кобель) и смотрит вопросительно
снизу вверх. Догиня и говорит:
— Ну что, Ромэо, допрыгался?
Эпилог.
— Почему он читает в туалете, ему так легче срaть?
— Нет, ему так легче думать?
— А зачем думать в туалете?
— Ему так легче срaть!
Вузы России по-прежнему дают самое лучшее в мире самообразование.
— Мужчинам что не говори, — жалуется мужу жена, — в одно ухо входит,
а в другое — выходит.
— Зато у женщин всё по другому, все слова входят в оба уха, а выходят
через рот.
Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал,
начал печатать, а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая,
взял один негатив и с него напечатал фотки. Пpиехал к чукчам,
pаздал. Все смотpят, pадуются, а один смотpел, смотpел и
говоpит:
— Стpанно однака, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина!
Что такое пик славы?
Это когда ты придумываешь анекдот, размещаешь на анекдот.ру, а тебе
через пару дней его рассказывают твои друзья.
Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать
свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один
сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: «А ты чего?»
— А чо надрываться — я все равно завтра увольняюсь…
В больших семьях эгоисты вырастают калеками.