Секта йогов-чревовещателей организовала круглосуточное чревовещание
в 20 крупных городах Индии.
— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
— Я над ним с@ать сел.
— Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось
несколько морских…
— Hеужели звезд?!
— Hет, б$я, пехотинцев!!!
После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать:
«Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!»
Будь проще, и жизнь к тебе потянется.
В ходе эволюции энергосбережения освещения помещений победили
хозяйственные свечи.
Мужик жалуется врачу, что в последнее время он не в состоянии
делать работу по домашнему хозяйству как раншье.
После полного медицинского обследования он спрашивает врача:
-Ну вот, доктор, давайте без обиняков. Скажите мне простым
русским языком, что со мной происходит.
-Простым русским, у Вас батенька, развилось обыкновеннейшее
лентяйство.
-Хм…, — произнес мужик, — а можете Вы мне сказать это по латыни,
чтобы я обьяснил моей жене?
Дмитрий Медведев назвал недопустимым высказывание Путина и отправил его
в Ливию.
Зима. Вечер в гусарском собрании. За столом сидит Ржевский с гусарами и
играет в карты. В соседней комнате в камине тихо догарают угли.
После очередной проиграной партии поручик говорит:
— Господа-с, что то я замерз.
На что один из гусаров ему отвечает:
— Поручик, в соседней комнате камин, идите потеребите, может согреетесь.
Ржевский встает и уходит в каминную.
Спустя полчаса он возвращается и говорит:
— Господа, я потеребил, но теплее не стало.
Встречаются два «новых русских«. Один другому:
— Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!
— Дурак ты — вон за углом такие же по штуке пятьсот!
Выбравшись из дымящегося самолета, Борис Абрамович облегченно вздохнул:
«Да.. Лучше временная посадка в Германии, чем постоянная — в России..»
— ты видел шоу Бени Хила?
— нет. А шо у Бени Хила?