Разговаривают дети новых русских.
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
— Да, фигня все это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал –
сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.
McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: б*я, палюсь
— Дорогой, у меня для тебя хорошая новость: я — беременна!
— Новость, скажем, так себе. Но ведь это ненадолго? В общем, как родишь,
так сразу позвони.
Только студенты могут в выходные пойти в клуб, посидеть там в баре,
поиграть в бильярд и на автоматах, покатать шары в боулинге, зайти в
казино и затем, подойдя к знакомому, тихо спросить:
«Ты на такси в какую сторону?»
(c) Черномазов
Приходит студент на экзамен по химии. В билете два вопроса:
1. Гальваника.
2. Галогены.
Студент в химии — полный дуб. Пишет: Гальваника — это когда Галя с
Ваней, а галогены — когда Галя с Геной!
— Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты?
— Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться.
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.
У разработчика высокоточного оружия спросили:
— В чем Ваша основная цель?
— Мы, как и любая другая современная компания, работающая над постоянным
улучшением качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до
конкретного потребителя!
Что такое кризис для олигарха?
Из золотого унитаза начать ходить в обыкновенный.
Харизматическая личность — это личность, чья харя ничего кроме мата не
вызывает.
По заключению государственной комиссии причиной пожара
в Останкинской башне стало ее столкновение с одной из авиационных бомб
оставшихся в небе Москвы со времен второй мировой войны.
Студент-медик с ужасом смотрел на свой член и думал:
— Зря я прогулял лекцию по венерологии.