— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье
одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8
марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь
штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник —
нельзя.
— Девушка, по-моему, вам лучше загорать в раздельном купальнике.
— Да?.. А почему вы так считаете?..
— Потому что цельный, корова, на тебя уже не налезает!
kmatros
Большой брат видит тебя! Жалкое, просто душераздирающее зрелище!
— Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
— А куда деваться?..
— Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
— Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
— Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового
харакири.
— Во, блин, японцы нарезались!
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
— Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
— Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
репетицию.
— Как? В самолете?
— Нет… Самолетом бываю я.
Новая реклама ВАЗа (помните, такой логотип с парусной лодочкой?):
«ВАЗ. Ездит, как плавает.»
Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять.Дочка, задумчиво:
— Эх, сейчас бы мяса жареного…
Теща, мечтательно:
— Да, бифштекс бы, сочный, с кровью.
Зять, зло:
— С Вашей!
На севере, пеньки покрыты мхом со всех сторон.
«… чем выше любовь — тем ниже поцелуи…»
А когда любовь зашкаливает, я иду целоваться к соседке этажом ниже.
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
— Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
— Почему?
— Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
— Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!