Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
«как варить макароны»
«как варить пельмени»
«сколько человек может прожить без еды»
Директор подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году
выше на 75%!!!
— Простите, выше чем в каком году?
— Чем в следующем…
www.ecrime.ru
Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
— Ну наконец-то в сортире свет починили!
Реклама: «Водка — 300 лет на рынке женской красоты!».
вот брошу курить и напьюсь по этому поводу….
Березовского спрашивают:
— Любите ли вы Родину, Борис Абрамович?
— Безусловно, как жену родную! Hемного люблю, немного обманываю,
немного боюсь — но постоянно тянет к другой.
— Батя, ну дай попробовать!
— Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!
У нас в Ухрюпинске если губернатор недоволен действиями мэра, он стучит
ему гаечным ключом по батарее.
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.
Жизнь — это не то, что с тобой творится, а то, что ты творишь.
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного
патологоанатома.
Карьеру любого киноартиста можно описать пятью фразами,
сказанными режиссерами.
1. Кто такой этот Сидоров?
2. Непременно нужно, чтобы у нас играл Сидоров.
3. Хорошо бы найти хоть похожего на Сидорова.
4. Нужен кто-нибудь типа молодого Сидорова.
5. Кто такой этот Сидоров?