— Понаехали тут! — пробормотал кузнец Фрол Денисыч,
глядя с городской стены на окружившую Киев татаро-монгольскую конницу.
Ведущие реалити-шоу Вова и Дима сообщили, что за плохое поведение
участник программы Ходорковский переселен в отдельный домик.
Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем
вызывать…
Во время визита в Брюссель европейцы упрекнули Януковича:
— Почему в вашем правительстве ни одной женщины?
— Верните на родину наших проституток – будут!
Если бы Дж. Вашингтон и его соратники, создавшие С. Ш. А., узнали, что
в будущем в С. Ш. А. отменят рабство, женщин и всех-всех уравняют в
правах, что за выращивание марихуаны сажают, а президентом станет
чернокожий — они прокляли бы эти С. Ш. А.
Интересно наблюдать, как меняется реакция людей, когда ты говоришь, что
идешь в гости к Владимиру и Тамаре, а потом уточняешь, что к Владимиру
Юдовичу и Тамаре Шлемовне.
Если бы вулкан с тучей из вулкана была на территории России, то вулкан
назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.
— А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы
штырило потом всю неделю!..
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…
Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской»
вам прибавили зарплату.
Ученые доказали, что если вы женаты на идеале, то вы либо идеолог, либо
идиот.
— Юля Тимошенко вроде бы ушла в отпуск, а сама почему-то ходит на
работу.
— Так у нее же по декларации квартиры нет, а жить где-то надо.