— Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
— Это скелет уборщицы, его некому убрать…
www.etrunk.kiev.ua
Однажды после долгой лекции профессор говорит своим ученикам:
— Задавайте свои вопросы, так как глупых вопросов не бывает, а бывают
только глупые ответы!
Вопрос ученика:
— А вот скажите, пожалуйста, если я встану ногами на рельсы и возьмусь
руками за провода, то я поеду как трамвай???
С тех пор профессор никогда не вытягивает вопросы из студентов!
Титры в конце очередной серии сериала «След»:
«Все действующие лица высосаны из пальца и притянуты за уши.»
Можно долго пить за прежние победы, а можно не пропить следующую.
Встречаются две блондинки:
— Ты че вчера меня дурой назвала?
— Ой, прости, я не знала, что это секрет.
«…Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено…»
Из дела об изнасиловании
Женщины – это наше богатство, и как природные недра должны принадлежать
всем, а не кучке каких-то надутых мужей!
На Ленинградском проспекте произошло ДТП. Автомашина Мерседес врезалась
в перегородивший дорогу каток. Повреждения Мерседеса незначительны.
Каток не пострадал. Водитель катка скончался на месте, не приходя в
сознание.
23-е февраля.
Купил 0,5 коньяку и 0,5 Пепси.
Разливал 1:1.
Пепси осталось…
Попробуй, победи славян…
Жена: — Надо же! За новогодние праздники только чуток набрала в весе!
Муж: — А я, как раз, сильно потерял…
Жена: — Вот чудак! Поглядел бы на себя в зеркало или стань на весы?
Муж: — К чёрту зеркало и весы! Я на кошелёк смотрю…
Встречаются две светские львицы.
— Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его
новой картины!
— Да, картина будет называться “Ева и змея”.
— Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?
Существует проверенный способ избавить человека от приступа икотки:
достаточно его неожиданно и очень сильно напугать — икоту как рукой
снимет. А небольшой побочный эффект подобного метода оказания помощи
легко устраняется посредством смены трусов.