В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора.
Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них.
— Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу?
— Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.
Реальный случай из моего детства…
Я как-то летом был в пионер-лагере «Живописный«,
недалеко от Калуги. Вот, и был там у нас классный
парень — Ваня Токарев. И однажды, когда рабочие
меняли стекло на первом этаже нашего корпуса, Ваня
с детской наивностью спросил у рабочего:
— Дядя, а у Вас есть гвоздь?
— У меня есть х@й для любопытных…
Май 1945. Берлин. Кризис.
— На кого Вы работаете, Штирлиц?
— Я вообще не работаю, Мюллер!
— Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!
Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по
обратному принципу.
Новая услуга от ЖКХ города: Для того, что бы все жители города были
загорелыми к новому году, с началом отопительного сезона вода из крана
будем подаваться прямо с загаром.
— Представляешь — теща — с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
— Ну, и как?
— Занимается…
— А ты?
— А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить…
Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть
не может.
— Что такое агрессия?
— Это нападение одной страны на другую без разрешения России!
Главред почесал затылок и молвил не хорошо писать «Ливийские повстанцы
опустили и выгнали захваченный британский спецназ» пишите: «Ливийские
повстанцы отпустили захваченный британский спецназ»
Плохим яйцам и танцор мешает
В ресторане:
— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, фасоль… а где тост?
— Ваше здоровье, сэр!
Один новый русский другому:
— Слышь, Вован, я тут футбольную команду прикупил. Назвал «Штука
баксов».
— Сдурел, Димон? Кто ж так футбольные команды называет?
— Как кто? А «Реал»???