Пришел в банк брать кредит на телевизор, в анкете написал, что работаю
военкомом — предложили кредит миллион долларов без процентов на 200 лет…
думаю: в чем подвох…
Вызывает как-то к себе ВВП лидера партии и говорит:
— Что-то кислая у нас жизнь партийная. А не организовать ли нам
оппозицию внутри самой партии, например женскую?
— Да у нас с женщинами не густо.
— А вы из новых членов или придумайте что-нибудь. Давайте к Новому году.
Вызывает лидер Иван Иваныча. Как мол ты на счет такой вот женской
оппозиции.
— Так я ж не женщина!
— А ты придумай что-нибудь — время еще есть!
от Макарыча
Анна Герман выходит из спальни Януковича, и горестно вздыхает: — А я-то,
дура, думала, что он большой, как Африка…
http://censor.net.ua/
Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся
закрыть ей хлебальник шоколадом.
Были бы наши соседи глухонемыми, прикинь? И они музыку громко не
слушают, и мы им своими скандалами не мешаем.
— Секретарша на месте?
— Отсосутствует…
— О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
— Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
— Почему же? В перерыве и завлечешь…
Мой галстук — это просто указатель, куда вам надо идти.
— Пить в семье должен кто-то одна…
Многие вещи знаю, как свои пять пальцев, т. е. на 25%.
Разговаривают два друга:
— Вчера разошёлся со своей невестой.
— А что случилось?
— Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё
у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что
принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и
групповуху, она выпучила глаза…
— И ушла?
— Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая
дура?
Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600
и спрашивает:
— Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
— Если ты крутой — «пожизненные«, если «всмятку« — три
минуты и «посмертные«.