Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню.
Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
— Ты что это сегодня так рано?
— Да вот, уволили, заменили меня роботом!
Жена скромно хлопает глазками…..
Walter
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
— Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
— Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
Раньше столицей России был Питер, а гастарбайтерами – финны. Они живут
лучше нас, научились на наших ошибках. Сейчас столица России Москва, а
гастарбайтеры – таджики. Что будет дальше: история повторяется по
спирали – будет новый виток. И мы будем завидовать таджикам, как сейчас
финнам.
Афрокосички, афрореснички, афрокожица, афророжица. Дорого.
Объявление.
Продаётся автограф А. Шварцнегера.
Телефон: ххх-хх-хх, спросить Дмитрия
Смотрю я на события в Ливане и думаю, что если окажется еврей в
Антарктиде, то мир будет бороться с антисемитизмом в среде пингвинов.
При вступлении в ЕдРо Марку Захарову завальцевали корочку в негорючий
пластик.
Ааршавин подтвердил, что у Буиллиса были действительно, очень крепкие
«орешки». Позже стало известно, что Буиллис прервал съемки фильма «Три
крепких орешка для Золушки».
Гестапо перехватило шифровку:
«Юстас, Вы осел. Алекс« Только Штирлиц мог понять, что ему
присвоено звание Героя Советского Союза.
Учитель спрашивает:
— Вовочка, скажи, какое это время — «я купаюсь», «ты купаешься»?
— Лето, суббота, полдень.
Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало — поднимите. Если не
упало — просто смахните пыль. Если движется — накормите.
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый,
целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа
которой возьмет его на работу…