Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи…
от мужа по лбу.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
— Слыхали? Джексон умер.
— Жаль бедолагу. И он кризиса не пережил.
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
— Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
— Попа!
— Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
— Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
— Титьки!
— Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
— Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
— Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!
Разговор двух студентов:
— Ты флюорографию прошел?
— Ага, с третьего раза.
— Существует ли рецепт удачного замужества?
— Ну, во-первых, это сам муж…
— А во-вторых?
— А кто во-вторых — вот в этом и есть секрет удачного замужества…
Кум идет по Кpещатику,несет огpомный ковеp 3 x 4.
Hавстpечу ему Петpо:
— Здоpово, кум. Ковеp пpодавать идешь?
— Hет, не пpодаю — меняю.
— Hа что?
— Hа кусок сала, но чтоб такого же pазмеpа.
Бедняга Ломоносов не мог знать, что могущество России не Сибирью
прирастать будет, а столичными банками и кольцевыми дорогами…
САМУРАЙ БЕЗ МЕЧА ПОДОБЕН САМУРАЮ С МЕЧОМ, НО ТОЛЬКО БЕЗ МЕЧА.
Теперь в самолетах у каждого пассажира — птичьи права.
Встречаются двое. Один грустный. Второй:
— Ты че невесел?
Первый:
— Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил…
Второй:
— НУ!? И че в записке?
Первый:
— Да хрен его знает, написано мелко…
Обязательство жениться надо выполнять не на словах, а на деве.