— Я — «квадратный русский»!
— Это как???
— Вот, Иван Демидов из «Единой России» говорит, что есть «русские
евреи», «русские татары», «русские башкиры». А я — «русский русский».
То есть — «русский в квадрате»…
Встречаются два «Орбита» во рту:
— Привет подушка!
— Привет подстилка!
Любовная прелюдия — это когда при людях в автобусах, метро, на лекции…
а увертюра — вертлявая, уклоняющаяся от этого девушка.
— Учиться, учиться и учиться!
— Это кто сказал?
— Ленин.
— Да в гробу я его видел!
Продам квартиру на пр. Мира.
Горячая вода, паровое отопление. Кухня в кафлях, ванна в кафлях.
4й этаж. Балкон. Хороший вид на декольте.
— А может дать таможеннику взятку?
— Знал бы, где у него эта зятка — ТАК БЫ В НЕЕ ДАЛ!!!
Диттрих.
На приеме у психотерапевта:
— Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время
верчучь, еложу…
— Дак, вам голубчик не ко мне — к проктологу. У вас же шило в заднице!!
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная
процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.
Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
— Какой трогательный жест, — говорит швед.
— Это не жест, — отвечает англичанин, — мы с ней 50 лет были
женаты.
В дупель пьяный врач шатаясь по коридору заходит в кабинет. А там на
стомоталогическом кресле сидит женщина.
Врач: — Ну женщина показывайте что там у вас.
Она открывает рот, врач долго смотрит, протирает очки и удивленно говорит:
В: — Барышня, да у Вас там….. зубы.
Ж: — Конечно зубы, я же к стоматологу пришла, зубы лечить.
В: — К стоматологу? Елки-палки я же не в тот кабинет зашел, я же гинеколог.
На территории России разрешено использовать не только сигнал SOS, но и
ППЦ.
— Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
— К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.
— Папа, а почему места бизнес класса на самолёте стоят так дорого?
— Потому что они летят дальше, выше, быстрее.