Женщина:
— В командировку еду. Там в прошлый раз в гостинице справа от моего
номера жил грузин, вечно мне грязные намеки делал. А слева какой-то
коммерсант, все хотел меня к себе заманить. А напротив похотливый
богатей обитал, все споить меня пытался.
— Да, незавидное у тебя положение было.
— Ну это вам, мужикам, не завидно.
Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его
на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.
После курилки в голландских кинотеатрах все фильмы кажутся смешными.
Hа лекции препод:
— Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение.
Хотя и в самом деле сходство есть…
На Олимпиаде в Пекине Елена Исинбаева установила рекорд по прыжкам с
шестом. После этого она от радости прыгнула еще выше! К сожалению,
новый рекорд зарегистрирован не был…
Петрушка
Наводить единый порядок во всем мире так же мудро и полезно, как
упорядочивать по алфавиту все буквы во всех книгах.
Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке:
— И еще полфунта вон той говядинки.
— Простите, но это ветчина, — говорит продавец.
— А кто тебя спрашивает?
Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:
— Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на
тебя кирпич упал!….
Жена из комнаты:
— Васютка, ты посуду домыл?
— Да, заинька!
— Тогда погладь белье!
Мужик себе под нос:
— Что б тебе пусто было…
Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.
Совещание правительства по реформе ЖКХ.
Путин: «Где деньги на реформу, я же уже давал?»
Коммунальщики в ответ: «Мы объехали весь свет…»
— Ты в детстве о ком мечтала?
— О принце на белом коне.
— А о ком больше?
Знакомится паpень с девyшкой-бyдyщим вpачом. Самый конец pазговоpа:
Парень:
— Hy что, когда в следyщий pаз встpетимся?
Девушка:
— Я могy записать вас на пpием…